Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα MINE-field. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα MINE-field. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων

Τετάρτη 26 Μαρτίου 2008

Road t(r)ips!

Επηρεασμένος από το τετραήμερο που μόλις πήγα, και άυπνος από τις καταχρήσεις και το πολύ πρωινό ταξίδι επιστροφής, αποφάσισα να σπαταλήσω την ελάχιστη φαιά ουσία που έχει απομείνει στον εγκέφαλο μου προσπαθώντας να κάνω μια επανάληψη στα μαθήματα που διδάχτηκα απ' την ζωή αυτές τις ημέρες και συντάσσοντας αυτό τον υπέροχο πρόλογο για το ποστ μου!!!

Θυμήθηκα πως τελικά όταν επιστρέφεις από ένα ταξιδάκι καταλαβαίνεις πόσο καλά πέρασες! Ειδικά όταν σε ρωτήσει κάποιος "πως πέρασες;" υποθέτοντας ότι θα απαντήσεις με ένα μονολεκτικό "καλά", και που όμως καταλήγεις τελικά να μιλάς ακατάπαυστα επί 2 ώρες, γελώντας με σκηνικά που μόνο-αν-το-ζήσεις-καταλαβαίνεις
-το-αστείο, αναπολώντας τοπία και εικόνες που είδες και που όμως δε μπορείς να περιγράψεις και κάνοντας τελικά το συνομιλητή σου να βαρεθεί, να ζηλέψει και να τρομάξει από τις εναλλαγές συναισθημάτων που σε διακατέχουν κατά τη διάρκεια της περιγραφής!

Ξέχασα πως υπάρχουν άνθρωποι που είναι σαδιστές. Σκοπός τους, είναι να συμπληρώνουν τις σκέψεις σου και με υποχθόνιο τρόπο, σιγανή μονότονη φωνή και ρόλο συνείδησης (το διαβολάκι, όχι το αγγελάκι) να σου καταστρέφουν την όμορφη στιγμή.
Αν ήταν ήχος, θα ήταν σπάσιμο γυαλιού...
Παραδείγματα:
"Τι ωραία που περνάμε...."
"Ναι είναι πολύ ωραία... κρίμα που θα φύγουμε σε μια ημέρα..."
"Τι όμορφα που είναι αυτό το βουνό!!!"
"Ναι, δεν είναι? Μέχρι να καεί κι αυτό..."
"Τι ωραία διαδρομή..."
"Πράγματι! Δε σου έρχεται όμως αναγούλα απ τις στροφές? ε? τώρα? ...τώρα? ούτε τώρα? ε? τώρα μήπως???"
"Τέλειο το φαγητό!"
"A minute on your lips, forever in your hips!!!"
"Τι καλά που έχει ησυχία..."
"ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ..."

Διαπίστωσα πως όσο καλά κι αν περνάς στις διακοπές με την παρέα σου, υπάρχουν στιγμές που θα 'θελες να το ζεις αυτό και με ένα ιδιαίτερο ανθρωπάκι που δεν είναι απλά φιλαράκι. Και ενώ περνάς καλά, θες να βρεις μια πρόφαση να σηκωθείς απ' το τραπέζι, να περπατήσεις με αργά βήματα μέχρι κάποιο σημείο με θέα και να τραγουδήσεις τους μισούς στίχους από μια μπαλάντα - με την αισιοδοξία πως την ίδια στιγμή, σε κάποιο άλλο μέρος της γης τραγουδάει τους άλλους μισούς κάποιος άλλος, ο οποίος θα σου κάνει δεύτερη φωνή στην κορώνα του ρεφρέν και κάποια στιγμή να καταλήξετε να ζείτε εσείς καλά κι οι άλλοι καλύτερα...!
Ευτυχώς, εκείνη τη στιγμή σε σκουντάει το καρτουνένιο μπλε-κίτρινο αηδόνι που κάθεται στον ώμο σου και σε συνεφέρει στην πραγματικότητα!

Συνειδητοποίησα πως σε κάθε ταβέρνα, το μόνιμο θέμα συζήτησης είναι η δίαιτα, η σωστή διατροφή και η αποστροφή προς τη λαιμαργία. Μια συζήτηση που ξεκινάει όταν έρχονται τα αμέτρητα ορεκτικά, κορυφώνεται καθώς όλοι είναι μπουκωμένοι στο κυρίως πιάτο και σταματάει όταν τελειώνει και το γλυκό-μπόμπα!!!

Έμαθα πως όσο κι αν θες φεύγοντας να αφήσεις πίσω σου σκέψεις και άγχη της καθημερινότητας, κάποια καταφέρνουν να ταξιδέψουν λαθραία μαζί σου και να σε απασχολήσουν. Ο συντελεστής που λειτουργεί καταλυτικά ώστε να βγουν στην επιφάνεια αυτές οι σκέψεις, συνήθως είναι μια ωραία θέα, η διαδρομή προς τον επόμενο προορισμό ή οι νεκρές ώρες που μεσολαβούν απ' την ώρα της χώνεψης, μέχρι την ώρα της μπαρότσαρκας...

Ζήλεψα τους ρυθμούς που έχουν οι κάτοικοι της επαρχίας, και τον Georgako που έχει τη δυνατότητα να ζει έτσι, έχοντας μετακομίσει σε μια επαρχία...!

Ξενέρωσα που μολονότι όσο καιρό έλειπα σνόμπαρα την τεχνολογία, τώρα που επέστρεψα και έμαθα πως μου έχουν κόψει το internet (φταίει ο ΟΤΕ), με έχει πιάσει απελπισία...!
(τι θα κάνω???)

Άκουσα σε repeat το συγκεκριμένο τραγουδάκι και πολύ μου άρεσε...

Lizz Wright - My heart


Ευχήθηκα σε όποιον γιόρταζε! Αν ξέχασα κάποιον, τότε χρόνια πολλάαααα!!!


Δευτέρα 3 Μαρτίου 2008

Ανοίξτε να βγω... !


Είμαι κλειστοφοβικός.!
Και μόνο με τη σκέψη ότι μπορεί να κλειδωθώ σε ένα δωμάτιο και να μη μπορώ να βγω, με πιάνει απελπισία. Χάνω τον έλεγχο... παθαίνω κρίση πανικού...
Και όχι μόνο τότε...
Και σε ένα λιβάδι να είμαι, αν μου δέσεις τα χέρια, (τι πιο συνηθισμένο;) ή αν με περιορίσεις και δε μπορώ να έχω τον έλεγχο των κινήσεων μου, πάλι παθαίνω τον ίδιο πανικό. Δύσπνοια, λαχάνιασμα, κρύος ιδρώτας και ταχυπαλμία...

Και δε μπορώ να σκεφτώ λογικά. Για κάποιο λόγο, δε μπορώ να ηρεμήσω και να σκεφτώ πως με το να έχω δεμένα χέρια, ή με το να μείνω 5 ώρες κλειδωμένος σε ένα ασανσέρ δε θα πεθάνω... Θα βαρεθώ - ναι! Αλλά δε θα πεθάνω...


Το σκέφτηκα, το φιλοσόφησα, το πάλεψα...
Και παρ' όλα αυτά εξακολουθώ να είμαι κλειστοφοβικός!

Και δε μπορώ να με κλείνουν κάπου...

Ούτε καν στο ίδιο τσουβάλι!


Γιατί όταν με βάζεις στο ίδιο τσουβάλι με μια ομάδα ανθρώπων, πάλι με πιάνει κλειστοφοβία!

Πάλι αγχώνομαι και πανικοβάλλομαι..

Και αντιδράω παράλογα... Αναρωτιέμαι.. "Γιατί"?


"Όλοι οι κινέζοι τρώνε ρύζι".

"Όλες οι γυναίκες θέλουν γάμο και παιδιά".

"Όλοι οι ψηλοί είναι και άγαρμποι".
"Όλες οι ξανθιές είναι χαζές".

"Όλοι οι gay είναι ανήθικοι".

"Όλοι οι καραφλοί έχουν μεγάλο πουλί".
...


Κι όμως κι εγώ τρώω ρύζι και είμαι Έλληνας!
έχω φίλες που απεχθάνονται την ιδέα της οικογένειας!
Kαι είμαι χαζός, αλλά καστανός, και παρ' ότι κοντός, είμαι άγαρμπος...
Και μάντεψε!!!
Όσο μεγαλώνω, καραφλιάζω ... αλλά το πουλί μου δε μεγαλώνει!!!

Και έχω έχω γνωρίσει gay που είναι τα καλύτερα παιδιά, και στρέητ που είναι τα μεγαλύτερα τομάρια, και το αντίστοιχο!


Γιατί δε διαφέρουν μόνο οι ομοφυλόφιλοι απ' τους στρέητ...

Όλοι διαφέρουμε μεταξύ μας! Άντρες, γυναίκες, ψηλοί, κοντοί ...

Έχουμε διαφορετικά ακούσματα, διαφορετικές γεύσεις, διαφορετικές προτιμήσεις, διαφορετικά όνειρα, διαφορετικές φιλοδοξίες, διαφορετικά χαρακτηριστικά, διαφορετικά πορτοφόλια, χρώματα, ιδέες, δείκτες νοημοσύνης, ύψη, βάρη, μαλλιά, ιδιοτροπίες, αδυναμίες, φαντασιώσεις, ... όλα είναι διαφορετικά!!!

Και διαφορετικό δε σημαίνει κατώτερο ή ανώτερο / καλύτερο ή χειρότερο...
Απλά διαφορετικό!


Και αρνούμαι να μπω σε οποιοδήποτε τσουβάλι και να με αντιμετωπίζουν σαν μια κατώτερη ομάδα.

Γιατί μόνο σε ένα πράγμα δε διαφέρουμε: στην ανάγκη για τον ίδιο σεβασμό!


Ανοίξτε το τσουβάλι να βγω...

Tori Amos - Siren



Παρασκευή 15 Φεβρουαρίου 2008

Αναβολή λόγω βλακείας!!!


Απ' ότι φαίνεται θα με φάτε για λίγο ακόμα καιρό στη μάπα...


Όχι για πολύ... μέχρι τον Μάιο!

Για επαγγελματικούς λόγους ζήτησα αναβολή και έγινε δεκτή!

Και αφού δε μπαίνει ο Cookie, δε μπαίνω ούτε εγώ!!!

(δε θα είναι το ίδιο άλλωστε...)


Αφιερωμένο σε όλους μας:

(κάποια ευτυχώς
ή δυστυχώς τα έχω δει και τα αναγνωρίζω...)


Internet People



...αλλά αγαπημένο μου - για ευνόητους λόγους - παραμένει αυτό!

Γείτσες!!!
Panda Sneeze


Τελική η ζωή μου είναι πιό απρόβλεπτη απ' όσο νόμιζα...

Πέμπτη 7 Φεβρουαρίου 2008

Φλαμανδικά, και πάλι Φλαμανδικά!


Πάντα πίστευα πως ένα απ' τα δυσκολότερα πράγματα που έχουμε να αντιμετωπίσουμε ως περαστικοί σε αυτή τη ζωή, είναι και η
δυσκολία στην επικοινωνία.
Κάτι που γίνεται ακόμα δυσκολότερο όταν προσπαθείς να συννενοηθείς με κάποιον που μιλάει άλλη γλώσσα...

Scott Matthew - Language (SHORTBUS soundtrack)
(Τέλειο-τέλειο-τέλειο τραγούδι!)



Αλλά δε μιλάω για αγγλικά, γαλλικά, γερμανικά ή ακόμα και ...φλαμανδικά (που για κάποιο λόγο θεωρώ πως είναι πολύ δύσκολη γλώσσα)!

Όχι!

Αναφέρομαι στην περίπτωση που η μητρική γλώσσα είναι η ίδια ...και που η interlingua σηκώνει τα χέρια ψηλά.

Που κάνεις μια απόπειρα να μιλήσεις την ίδια γλώσσα με κάποιον που πιστεύεις πως θα σε καταλάβει και συνειδητοποιείς πως κανένας μεταφραστής και κανένα λεξικό δε μπορεί να σε βοηθήσει να βγάλεις άκρη.

Που ρωτάς πόσο κάνει,
...και σου απαντάει κόκκινο!
Που ρωτάς τι ώρα είναι,
...και σου λέει ..."ναι!".

Και αρχίζεις να αναθεωρείς τα πιστεύω σου για το ρόλο που έπαιξε τελικά ο πύργος της Βαβέλ. Αφού ενδεχομένως να μπορείς να επικοινωνήσεις καλύτερα με κάποιον που μιλάει καταλανικά...

Αλλά πολύ φοβάμαι πως μερικές φορές είναι προτιμότερο να μην υπάρχει καθόλου επικοινωνία...
Παρά να υπάρχει η ψευδαίσθηση της επικοινωνίας.

Που ρωτάς κάποιον πόσο κάνει,
και με πολύ χαρά και καλή διάθεση προτίθεται να σου απαντήσει...
...και μετά αλλάζει θέμα!
Που ρωτάς τι ώρα είναι,
και με πολύ τακτ σηκώνει το μανίκι του να φανερωθεί το ρολόι του,
...και στη συνέχεια κοιτάζει αλλού!

Γιατί αν μη τι άλλο είναι προτιμότερο να ξέρεις τι έχεις να αντιμετωπίσεις,

παρά να το διαπιστώνεις σιγά-σιγά στην πορεία...

ενώ έχεις ήδη αρχίσει πάλι να ξεθαρρεύεις και να αναρωτιέσαι το γνωστό "...λες;..."


Μα είναι τόσο δύσκολο;

Αφού τελικά κανείς δε συμβιβάζεται με κάτι λιγότερο από αυτό που ζητάει...
Φιλία; Φλερτ; Ξεπέτα; Γνωριμία; Till death do us part? Τίποτα;
Γιατί να μη λέμε ή δείχνουμε εξ αρχής τι θέλουμε με απλές, κατανοητές λέξεις;
Έστω... κι ας είναι και στα φλαμανδικά!

Πέμπτη 27 Δεκεμβρίου 2007

Η ευχή μου για φέτος...

Ήμασταν έτοιμοι να σερβιριστούμε...
Μετέφερα μια πιατέλα απ' την κουζίνα και την άφησα στο τραπέζι με τα υπόλοιπα φαγητά ενώ κάποιοι είχαν ήδη καθίσει και περίμεναν και τους υπόλοιπους ώστε να ξεκινήσουμε να τρώμε...
Άρχισα να αναζητώ μια θέση να καθίσω στο μικρό τραπέζι της κουζίνας, που το έχουμε ενώσει με την τραπεζαρία ώστε να χωράμε όλοι. Εκεί καθόμουν πάντα. Όχι μόνο εγώ δηλαδή, αλλά και τα άλλα ξαδέρφια... Εκεί καθόμασταν οι "μικροί" του σογιού...
Τώρα το βλέπω και είναι ήδη γεμάτο από ξαδερφάκια που γεννήθηκαν αρκετά μετά από εμένα, και ανίψια..

"Μεγάλωσα"!!!


Επέλεξα τυχαία μια θέση στην τραπεζαρία και κάθισα...
Άρχισα να σερβίρομαι, να γελάω, να μασάω, να μιλάω, να σκέφτομαι...
Να σκέφτομαι πως ξέρω πως θα εξελιχθεί το γεύμα...


Όπως κάθε χρόνο, η τηλεόραση θα δείχνει το εορταστικό πρόγραμμα της ΕΤ1...


Όπως κάθε χρόνο τα πιτσιρίκια θα φάνε πολύ βιαστικά αφήνοντας το πιάτο τους σχεδόν ανέγγιχτο προκειμένου να πάνε στο δωμάτιο να παίξουν...


Όπως κάθε χρόνο, οι θείοι θα γεμίσουν δυο και τρεις φορές το πιάτο τους όπως και τα ποτήρια με κρασί και έπειτα θα αρχίσουν να τραγουδάνε φωνάζοντας...


Όπως κάθε χρόνο οι θείες θα φάνε λιτά και στη συνέχεια θα συζητήσουν για τις συνταγές, τρώγοντας τελικά και ό,τι απέμεινε από τα πιτσιρίκια, αφού... "είναι κρίμα να πάει χαμένο τόσο φαγητό"...


Όπως κάθε χρόνο η γιαγιά θα είναι ανήσυχη και θα έχει το άγχος να δοκιμάσουν όλοι απ' όλα και να είναι χορτάτοι και ευχαριστημένοι...


Όπως κάθε χρόνο η μητέρα μου θα είναι χαλαρή ανάμεσα στην οικογένεια της και θα γελάει με τα περιπαιχτικά σχόλια για τη μαγειρική της, ενώ όποτε συμπίπτουν τα βλέμματα μας θα μου χαμογελάει...


Όπως κάθε χρόνο, τα ξαδέρφια θα είναι με το ένα χέρι στο κινητό στέλνοντας μηνύματα για να κανονίσουν τη βραδινή τους έξοδο...


Και όπως κάθε χρόνο όλοι θα μιλάνε ταυτόχρονα...


Φωνές, λόγια, πειράγματα, παρατηρήσεις, σχόλια, κουτσομπολιά, συνταγές, αναμνήσεις, προβλέψεις, μουρμουρητά... και όλα ταυτόχρονα, ώστε να δημιουργείται μια απίστευτη βαβούρα...


Μια βαβούρα που υπό άλλες συνθήκες μπορεί να προκαλέσει ζαλάδα και πονοκέφαλο και ίσως και τάσεις φυγής...


Υπό άλλες συνθήκες...

.
.
.


...
Άρχισα να αναζητώ μια θέση να καθίσω στο μικρό τραπέζι της κουζίνας, που όμως ήταν ήδη γεμάτο από ξαδερφάκια που γεννήθηκαν αρκετά μετά από εμένα, και ανίψια..


"Μεγάλωσα"!!!


Επέλεξα τυχαία μια θέση στην τραπεζαρία και κάθισα...

Άρχισα να σερβίρομαι, να γελάω, να μασάω, να μιλάω, να σκέφτομαι...


Να σκέφτομαι πως αγαπάω αυτή τη βαβούρα που θα επικρατήσει για ώρες...


Να σκέφτομαι πως είμαστε μια μεγάλη γραφική οικογένεια που οι μισοί από εμάς είμαστε ...μπελάδες (με την καλή έννοια)!


Να σκέφτομαι πως την έχω ανάγκη αυτή τη βαβούρα, - όσο κι αν με πονοκεφαλιάζει -, γιατί μου θυμίζει Χριστούγεννα...


Και έχω ανάγκη να την απολαύσω...

Γιατί υπάρχουν στιγμές που φοβάμαι πως ίσως δεν θα είναι έτσι στο μέλλον...

Ίσως να μην είμαστε όλοι την επόμενη χρονιά..

Ίσως να λείπει κάποιος επειδή τον πήραν τα χρόνια...

Ίσως να λείπω κι εγώ επειδή - ενδέχεται να είμαι περισσότερο "μπελάς" απ' όσο θα έπρεπε (με την κακή έννοια...) ...


Και θέλω να την ζήσω όσο γίνεται περισσότερο φέτος αυτή τη βαβούρα...

Τώρα, που μπορώ...!

...
Αγαπάω την γραφική οικογένεια μου...

Και μακάρι να αρκεί αυτό για να μπορώ να τους χαίρομαι...!

(Να ποια είναι η ευχή μου για φέτος...)

Δευτέρα 24 Δεκεμβρίου 2007

Και του χρόνου...!


"Κατέβα"
"Κατεβαίνω"

"Έτοιμος?"

"Φύγαμε"

...

Λες να έχει κίνηση;
Από που να στρίψω;

Κάπου θα πρέπει να έχει μια πινακίδα

Κι άλλη στάση;

Βάλ
ε μουσική.
Κομματάρααααα!

Κλείνεις λίγο το κλιματιστικό;

Πως πάει πίσω το κάθισμα;

Κ
οιμήθηκε; Κοιμήθηκε!!!
Μην προσπεράσεις ακόμα... όχι ακόμα...τώρα!

Πόσην ώρα έχουμε ακόμα;

Βενζινάδικο στα 500 μέτρα...

Έχε
ις ψιλά;
Ρε, δεν πήρα χοντρές κάλτσες...

Ποιός το λέει αυτό το τραγούδι;

Πιάστηκα...

Φτάνουμε;

Φτ
άσαμε...!

...


Έχουμε κάνει κράτηση. Τι τέλεια που είναι; Κρατάς λίγο; Πάω να φέρω τις βαλίτσες. Έχει θέα;Θέλω να δω τη θέα! Ζεστά είναι! Αυτό είναι!!! Μη χοροπηδάς στο κρεβάτι ρε... Ποιά μεριά θες εσυ; Βάζω τα νερά στο ψυγείο. Πάμε λίγο στην πόλη. Αυτό πόσο έχει; Να νοικιάσουμε πέδιλα. Να πάρω κάλτσες. Έτσι θα έρθεις; Θα κρυώνουμε λες; Που έβαλες τα ηχειάκια; Πήρες οδοντόκρεμα; Πείνασα λίγο... Τι σαλάτα να πάρουμε; Μπαίνω για ένα μπάνιο. Ρε κλείσε την τηλεόρασηηηη! Το κλειδί εσύ το 'χεις; Που πήγε ο άλλος; Κάνε λίγο δεξιά να βγάλουμε φωτογραφίες. Απίστευτα είναι. Ψόφο έχει!!! Τέλεια είναι...! Λέτε να χιονίσει και στην Αθήνα; Με το καλό... Έχεις ανάψει air condition; Θόλωσαν τα τζάμια. Ας ακολουθήσουμε τον μπροστινό. Σα-λέ, σα-λέ, σα-λέ! Έχεις ξανακάνει; Πήρα έλκυθρο!!! Όχι άλλα Χριστουγεννιάτικααααααα - έλεος! Μου έχει μπει όλο το χιόνι στο...! Ένα νες. Μια ζεστή σοκολάτα. Σκέτο. Μέτριο. Μια πατάτες. Σαγανάκι να πάρουμε. Θα έμενα για πάντα εδώ...! Τι ώρα πήγε; Νύσταξα. Έφερα ταμπού. Ξύλα που θα βρούμε; Έχει ζεστό νερό; Δυναμώνεις λίγο; Χαμογελάστεεεεεε! Τι τυρί είναι αυτό; Ρε, κλείσε την τηλεόραση! Χαχαχα-σαβουριάστηκε! Φοβάται; Κρυώνω! Θα μπεις πρώτος; Πάλι μιλάει στο κινητό; Σου έπεσε το κασκόλ. Τι λέτε; Αύριο με πνευμονία!!! Πανέμορφα είναι εδώ! Αυτοί λες να είναι μαζί; Σε ποιόν στέλνεις μήνυμα; Θέλω να παραγγέλνω συνέχεια - αρκεί να μου χαμογελάει! Θα γυρίσουμε 10 κιλά πιό πάνω! Αυτά είνα τα δικά σου γάντια; Ευχαριστούμε πολύ. Χρόνια Πολλά. Έχει τραπέζι; Τι ώρα θα φύγουμε; Λίγο κράτησε. Καλά ήταν. Θέλω κι άλλο... Θα ξανάρθουμε. Συμφωνία. Μαζί. Ξανά. Και του χρόνου.

Χρόνια Πολλά και Καλά Χριστούγεννα σε όλους!

Με υγεία. Και αληθινούς ανθρώπους δίπλα μας. Και λίγη τύχη - για το καλό...

Και πολύ πολύ αγάπη!!!


Κυριακή 16 Δεκεμβρίου 2007

Το χειρότερο που μπορείς να κάνεις σε μια σχέση...


...είναι να τη θεωρήσεις δεδομένη...


Ό,τι σχέση κι αν είναι αυτή. Ερωτική... Φιλική...Επαγγελματική...!
Ίσως και οικογενειακή.

Όσα χρόνια κι αν σε δένουν, όσα μυστικά κι αν έχεις μοιραστεί, όσο καλά κι αν κάνεις τη δουλειά σου, ...τι κι αν έχεις "δεσμούς αίματος"...!
Τίποτα απ' αυτά δεν είναι πάντα αρκετό για να συντηρήσει μια σχέση.


Ακόμα κι αν γίνεται από τη μια πλευρά μόνο...

Ακόμα και τότε... κάποια στιγμή κουράζεσαι ...Έτσι δεν είναι?

(απάντησε μου "όχι", να χαρείς...)!


ΥΓ(Είναι η δεύτερη φορά που βάζω αυτό το τραγούδι...)



Τετάρτη 5 Δεκεμβρίου 2007

Πακέτο!!!

Οκ, είμαι βλαμμένος, είμαι τελείως γκάου, είμαι προβληματικός, πολύ πολύ γκέι και έχω τη νοοτροπία μιας 55άρας νοικοκυράς που ζει καταπιεσμένη στους 4 τοίχους της κουζίνας της καθαρίζοντας κρεμμύδια και μοιρολογόντας για τη ζωή που δεν έζησε...

Αλλά θα το ομολογήσω!!!
Όχι απλά έχει τύχει να πετύχω σε ζάπινγκ την εκπομπή της Βίκυς Χατζηβασιλείου "Πάμε πακέτο" και να τη δω μέχρι τέλους, αλλά συγκινούμαι κι όλας... (ναι, ντρέπομαι το ομολογώ, αλλά όλοι έχουμε κάνει πράγματα που ντρεπόμαστε - ένα βιασμό, μια κλοπή, μια προδοσία ρε παιδί μου έστω...)!

Ε, εγώ δεν έχω βιάσει, δεν έχω κλέψει, δεν έχω προδώσει... αλλά έχω δει το "Πάμε πακέτο"!!!


Και ενδεχομένως να είναι σικέ, να μας κοροϊδεύο
υν στεγνά στη μούρη, αλλά δεν έχει σημασία! Εδώ ταινία βλέπεις, που ξέρεις ότι είναι fiction, και μπορεί να πλαντάξεις στο κλάμα επειδή ο Ρίτσαρντ Γκιρ έκανε πρόταση γάμου στην Τζούλια Ρόμπερτς πάνω σε άσπρη λιμουζίνα ή επειδή ο Σωματοφύλακας της Whitney έφαγε τη σφαίρα για να την προστατεύσει... (εσύ, όχι εγώ - εγώ δεν κλαίω με αυτά... εγώ κλαίω με αυτό:)

Όταν βλέπεις ένα παλικάρι 2 μέτρα κοντά στα 30 να ψάχνει να βρει τον πατέρα του που τον έχει παρατήσει από τα 5 του χωρίς να ξέρει το λόγο, να πλαντάζει στο κλάμα όταν τον συναντάει, και να αναρωτιέται τι σκατά έκανε λάθος και έφαγε τέτοια απόρριψη!Δεν είναι και λίγο! (ε;)
Όσο μούφα κι αν είναι. Ταυτίζεσαι ρε παιδί μου. Λες, υπάρχουν τέτοιοι βλαμμένοι πατεράδες εκεί έξω που λειτουργούν μόνο σαν φορείς σπέρματος και όταν βρουν τα δύσκολα (βλέπε: αλλαγή πάνας) την κάνουν με αραιά βηματάκια...

Και σχεδόν μουδιάζεις όταν βλέπεις τον τυπάκο να κλαίει και να σπαράζει και όταν συναντάει τον πατέρα
του να θέλει να του χώσει μπουνιά αλλά τελικά να τον αγκαλιάζει και να κλαίει σαν 12χρόνο πιτσιρίκι που είδε φάντασμα και ψάχνει λίγο απ' αυτό που λένε "οικογενειακή στοργή"...

Ή όταν βλέπεις 2 γιαγιαδάκια που τα χώρισε ο πόλεμος και βρεθήκανε μετά από 50-πόσα χρόνια και με το
που βλέπει η μια την άλλη παθαίνουν παράκρουση (λες: τώρα θα μείνουν στον τόπο απ' την συγκίνηση!!!) και με δάκρυα στα μάτια η μια χαϊδεύει τα μαλλιά της μικρότερης αδερφής της - που παρεμπιπτόντως είναι μόλις 60 χρονών και με τόση αγάπη και λησμονιά (είδες λεξιλόγιο ταιριαστό;) να την κοιτάει στα μάτια και να την αποκαλεί "αδελφούλα"!

Οκ, κι εμένα μπορεί να με αποκαλέσουν έτσι, αλλά δεν είναι το ίδιο συγκινητικό...!

Boy George - The Crying Game!



Δεν ξέρω... γίνομαι τελείως παράλογος; Τελείως βλαμμένος;

Μπορεί! Αλλά το ομολογώ, ότι αυτή η εκπομπή
με τσακίζει λίγο, όσο ψεύτικη κι αν είναι...
Ίσως φταίνε τα βιώματα μου, που έχω φάει κι εγώ κάτι μποτίτσες στο παρελθόν...

Ίσως πάλι που έχω κάνει κοιλίτσα, και την έχω δει έγκυος και με πιάνουν κρίσεις υπερ-ευαισθησίας!
Ίσως που δεν είμαι 2 μέτρα παλικάρι... τι να
πω;;;
Αλλά σίγουρα δίνω μερίδιο ευθύνης και στην εκπομπή, που δεν έχει βάλει ειδικό σήμα "Ακατάλληλο δια ανηλίκους στο μυαλό"...


Ουφ!
Κράξτε με... αλλά δείτε πρώτα την εκπομπή μια φορά και μετά μου λέτε αν θα συγκινηθείτε ή όχι...!


Τρίτη 27 Νοεμβρίου 2007

Ένας ανορθόδοξος τρόπος να πω ευχαριστώ...!


Έχω πάθει κάτι - σα να έχω ένα βάρος, και νομίζω ότι ο μόνος τρόπος να μου φύγει, είναι να το εξομολογηθώ...

Υπάρχουν φορές που νιώθω πως όταν γράφω, απευθύνομαι κάπου. Δεν ξέρω αν καταλαβαίνεις τι εννοώ... Απλά, να, ο λόγος που απέκτησα και ακόμα διατηρώ αυτό το μπλογκ, είναι να μπορώ να αποτυπώνω γραπτώς σκέψεις που δύσκολα μπορώ να αρθρώσω προφορικά...

Και ενίοτε, -κυρίως όταν είμαι στις καλές μου-, για να μοιράζομαι την καλή μου διάθεση και παραέξω...

Αλλά να...
Είναι στιγμές που γράφω απλά για μένα, και παρεμπιπτόντως με διαβάζεις κι εσύ - ο κάθε εσύ,

και είναι και άλλες που συνειδητοποιώ πως όταν θα γράψω για μένα... θα με διαβάσεις κι εσύ - ο κάθε εσύ!

Και εκεί αγχώνομαι!

Και δεν το κάνω εσκεμμένα.

Αυτό μου συμβαίνει συνήθως όταν τυχαίνει να έχω γράψει προηγουμένως κάτι που μπορεί να έχει αρέσει σε 2-3 και θα μου το εκφράσουν μέσα απ' τα σχόλια τους.
Τότε, ναι, ...αγχώνομαι!
Γιατί ίσως τότε είναι που αντιλαμβάνομαι ότι κάποιος με διαβάζει και ενδεχομένως ασυναίσθητα με κρίνει. Και την επόμενη στιγμή βρίσκομαι μπροστά στο πληκτρολόγιο να σκέφτομαι, να γράφω - σβήνω, να διαβάζω και να ξαναδιαβάζω, και τελικά να καταλήγω να το ρίχνω κορώνα ή γράμματα για το αν θα ποστάρω αυτό που έγραψα ή αν θα είναι "κάπως" και όχι πολύ αρεστό...


Και δε θέλω να παρεξηγηθώ. Με τιμά που μπαίνει κάποιος - ο οποιοσδήποτε στη διαδικασία να ενδιαφερθεί για τα όσα έχω γράψει. Το πρόβλημα είναι σε μένα, και στην ανασφάλεια που ενδεχομένως έχω όταν ακούω καλά λόγια, αντί να κορδώνομαι - να στρεσάρομαι και να ανταγωνίζομαι τον ίδιο μου τον εαυτό. Μια ανασφάλεια που θα με βόλευε πολύ να αποκαλέσω και ανάγκη: την ανάγκη που έχουμε όταν θέλουμε να ξέρουμε πως μετράει ο λόγος μας για να μη νιώθουμε έστω και υποσυνείδητα ανίδεοι ή ακόμα και ανίσχυροι.


Και δεν ξέρω γιατί με πιάνει αυτό.

Πάντως προσπαθώ να το διώχνω.

Και τις περισσότερες φορές το καταφέρνω...

Κι αν ξανάρθει... θα το διώξω και πάλι...

Και αυτό που τελικά θα μείνει είναι μια μικρή ευγνωμοσύνη...

Που μπορεί να έχει τύχει να συμφωνήσεις ή να διαφωνήσεις μαζί μου,

Που μπορεί να έχει τύχει να έχω γράψει μεγάλες βλακείες και χαζομάρες της στιγμής...

Και παρ΄όλα αυτά κάποιος (και στην προκειμένη φάση εσύ), θα μπεις στον κόπο να κάνεις ένα κλικ στο λινκ μου και να ρίξεις μια ματιά στο τι έχω να πω... είτε αφήνοντας σχόλιο, είτε όχι.


Και γι' αυτό νομίζω θέλω να πω ένα ευχαριστώ...

Με τον πιο ανορθόδοξο τρόπο ίσως... αλλά παρ' όλα αυτά... ευχαριστώ!


Αφιερωμένο!!!


Δεν έχω ιδέα τι σημαίνουν οι στίχοι. Και δε νομίζω να μάθω και ποτέ. Αλλά μου αρέσει πολύ η μελωδία...

ΥΓ1 (Χιντ: Το πρωτάκουσα στο soundtrack της ταινίας "Όλα για τη μητέρα μου"...)
ΥΓ2 (Α, ... το βιντεάκι είναι λίγο άσχετο! :)

Ismael Lo - Tajabone




Τρίτη 23 Οκτωβρίου 2007

αγ...ΟΡΙΑ...φοβία!

Έχω ένα πρόβλημα...
(βασικά όχι μόνο ένα, αλλά αυτό με απασχ
ολεί τώρα...)

Δεν ξέρω αν θυμάσαι, παλιότερα στο δημοτικό, όταν τσακωνόσουν με το συμμαθητή σου που
μοιραζόσασταν το ίδιο θρανίο ;
Αυτομάτως διεκδικούσες τα πράγματα σου (γόμα μου - γόμα σου / μολύβι μου - μολύβι σου κ.ο.κ) και οπωσδήποτε χώριζες και το χώρο σου με τη μέθοδο της ανοιχτής παλάμης (όχι μούτζας όμως...)! Μέτραγες παλάμες, διαιρούσες δια του δύο και με μια γραμμή, έβρισκες τα όρια σου πέρα απ' τα οποία δεν επιτρεπόταν να βάλεις ούτε τον αγκώνα σου...

Τότε μάλιστα, θυμάμαι, το είχα άγχος να είμαι τυπικός και για να μην προκαλώ (έχουμε και μια αξιοπρέπεια) και με την άκρη του ματιού μου τσέκαρα συνέχεια τη γραμμή για να μην καταπατήσω ούτε τετραγωνικό εκατοστό απ' το χώρο του άλλου...

Σήμερα, το κόλλημα μου έχει παραμείνει. Μπορεί κατά καιρούς να έχασα την αξιοπρέπεια μου, αλλά όσο μπορώ θέλω να είμαι τυπικός!

Το πρόβλημα είναι άλλο... όπως σε όλα τα πράγματα, έτσι και σε αυτό, όσο μεγαλώνουμε
ζοριζόμαστε.
Πλέον η γραμμή είναι αόρατη και δύσκολα τη βλέ
πω...
Και πόσο μάλλον όταν πρωτογνωρίζω κάποιον, είτε φιλικά είτε "δεν_ξέρω_κι_εγώ_τι" που
οπωσδήποτε έχει τα όρια του, και οπωσδήποτε δεν θέλω να τα υπερβώ και έχω μονίμως το άγχος μην παρακούσω καταλάθος ένα "καλός, χρυσός αλλά μωρέ να... ως εδώ!"
Γιατί τότε μένω να κοιτάω απορημένος
και να ζητάω διευκρινήσεις: "Δηλαδή μέχρι που?"
...

Nina Simone - Please don't let me be misunderstood


Γιατί ο καθείς έχει τα κουμπιά του (και καλά κάνει), αλλά ...λείπει το μάνιουαλ.

Περιεχόμενα
Σελίδα 1 - Στοιχεία Ταυτότητας
Σελίδα 2 - Ενεργοποίηση - αλλαγή μπαταρίας
Σελίδα 3 - Πράγματα που αρέσουν
Σελίδα 4 - Πράγματα που εκνευρίζουν
Σελίδα 5 - Τι να αποφύγετε
Σελίδα 6 - Πιθανές παρενέργειες...
Σελίδα 7 - Φοβίες & Ψυχικά τραύματα
Σελίδα 8 - Απενεργοποίηση (για έκτακτες περιπτώσεις)!


Το οποίο μάνιουαλ ποτέ δεν έχουμε εξ αρχής... Πάντα πρέπει να ανακαλύπτουμε στην πορεία.
Και συχνόπυκνα βρισκόμαστε στο δίλημμα "τώρα ποιό καλώδιο να συνδέσω?", με το
άγχος μην κάνουμε λάθος και "καεί" μια τόσο ωραία και νέα σχέση!

Ζητάς τηλέφωνο
ή όχι;
Καλείς ή στέλνεις μήνυμα;

Πειράζει που είναι μεσημέρι ή "πφφφφ...σιγά";

Προτείνεις ή περιμένεις να προτείνει;

Φέρεσαι φιλικά; ή θα παρεξηγηθείς;

Παραείσαι τυπικός ή όχι;

Κάνεις πολλές ερωτήσεις ή αν δεν κάνεις δεν ενδιαφέρεσαι αρκετά;

Απαντάς το τηλέφωνο όταν σου μιλάει ή είναι αγένεια;

(Το έκαψα το μυαλό μου με τόσες απορίες ή μου έχουν περισσέψει λίγες μονάδες IQ;)
Και εκεί που αγανακτείς και λες οτι πολύ το σκέφτηκες και ήμαρτον δηλαδή(!), αποφασίζεις να πράξεις όπως σου 'ρθει και όοοοολα θα πάνε καλά / μεγάλο ζήτημα το έκανες ...και τότε δέχεσαι μια αγκωνιά που σε επαναφέρει στο χώρο σου, μένοντας με την ίδια απορία "δηλαδή τώρα τι έφταιξε;"

Γιατί όλο αυτό μου θυμίζει κάτι παιχνίδια με πλάκες - που πατάς πάνω και ρισκάρεις...

Αν σου βγει πράσινη η πλάκα, σημαίνει οτι πας καλά και προχωράς επίπεδα...

Αν σου βγει κόκκινη, τότε χάνεις ζωές και απομακρύνεσαι απ το στόχο σου...

Και όσο πιο μπροστά έχεις πάει, κερδίζεις ζωές και συνεπώς - και ευκαιρίες...

Αλλά αν
είσαι άτυχος απ την αρχή, ... game over!!!

Τελικά μπορείς ποτέ να είσαι σίγουρος; Υπάρχει στάνταρ μάνιουαλ που απλά δεν έχει πέσει στα χέρια μου; Κι αν όχι, έχουμε κανά νέο από τον Ζαμπούνη; Σκέφτεται να εκδόσει τίποτα στο άμεσο μέλλον; Και το σημαντικότερο...η ανασφάλεια τελικά μπορεί να κάψει φλάτζες;;;

Κυριακή 7 Οκτωβρίου 2007

Πισογυρίσματα...

(πισογυρίσματα... κοίτα να δεις που τελικά κρύβω ένα Νοστράδαμο μέσα μου...)
(αυτό ήταν το δεύτερο ποστ μου... και ξαναγυρίζω σε αυτό...
(Μήπως τελικά έκανα τον κύκλο μου???)

"Too Gay or not Too Gay???"

Πέρα από τα εντατικά μαθήματα "σεξουαλικού προσανατολισμού και προσαρμογής σε μία straight κοινωνία" που χρειάζεται να κάνεις κάποια στιγμή στη ζωή σου, και αφού καταφέρεις στις τελικές εξετάσεις να πιάσεις κάτι παραπάνω απ' τη βάση..., αργότερα υποχρεώνεσαι να κάνεις και μεταπτυχιακό, με τίτλο "προσαρμογή στην gay μικροκοινωνία"...

ΔΕΛΤΙΟ ΤΑΥΤΟΤΗΤΑΣ

Πανεπιστήμιο: Ζωή
Όνομα
: Apsoy

Τμήμα
: Ομοφυλοφίλων

Σχολή:
Σεξουαλικός προσανατολισμός & Προσαρμογή στην Straight Κοινωνία"



ΠΡΩΤΟ ΕΤΟΣ (ή αλλιώς "διαπίστωση")
Ο Κωστάκης και ο Ανδρέας, "χαίρονται" να βλέπουν τη Μαστροκώστα να κάνει διατάσεις στο "Χαμογελάτε είναι μεταδοτικό"... Εσύ αγνοείς τη Μαστροκώστα, αλλά "χαίρεσαι" να βλέπεις "χαρούμενους" τον Κωστάκη και τον Ανδρέα!
(Πολύ χαρά, ε???)

ΔΕΥΤΕΡΟ ΕΤΟΣ (ή αλλιώς "Κατάρες
...")
Γουστάρεις το Νίκο που γουστάρει την Άννα που τα έχει με το Γιώργο...! Η Άννα χωρίζει το Γιώργο, ο Νίκος τα φτιάχνει με την Άννα, κι εσύ καταλλήγεις να σκουπίζεις (κρυφά) ένα δάκρυ, και να προσεύχεσε να ξυπνήσεις την επομένη straight...


ΤΡΙΤΟ ΕΤΟΣ (ή αλλιώς "Πισογυρίσ
ματα")
Γουστάρεις τον Αντώνη, αλλά τα φτιάχνεις με την Κατερίνα... Όταν κάνει sex o Αντώνης με την κοπέλα του, κάνεις κι εσύ με την Κατερίνα...


ΤΕΤΑΡΤΟ ΕΤΟΣ (ή αλλιώς "Αποδοχή")

- "Φίλε? ξέρεις? εμμμ.....είμαι....εεεεε.
....ομφλφλς..." (ένταση φωνής: 3/5)
- "Τι?"

- "Ξέρεις μωρε... είμαι.... ομοφυ-γκουχου" (ένταση φωνής: 1/5)

- "Τι λες ρε φίλε? δε σε ακούω???"

- "Είμαι ομοφυλόφιλος" (ένταση φωνής 5/5 που στην τελευταία συλλαβή έχει κάνει fade out στο 0/5)

- "Α....."


ΠΕΜΠΤΟ ΕΤΟΣ - το έτος του φοιτητή (ή αλλιώς "Αναζήτηση...")
Δίνεις πανελλήνιες. Εύχεσαι να περάσεις στην πρώτη σου επιλογή, αλλά στη Θεσσαλονίκη. Περνάς στην πέμπτη σου επιλογή, αλλά Αθήνα... Ας έχει... Υπάρχει και το mirc... Γνωρίζεις κόσμο... στο τρίτο ραντεβού που κανονίζεις, αποφασίζεις και να πας..., δεν έχεις τι να πεις, το sex κρατάει 3 λεπτά, γυρίζεις σπίτι και νιώθεις πως το ξέρουν όλοι. Κοιμάσαι χάλια... ξυπνάς καλά! Νέα μέρα, νέα διάθεση...


ΟΡΚΩΜΟΣΙΑ (ή αλλιώς "Που είναι ου Βάγκνερ που είναι ου Πουτσίνι? Που έχουν πάει ούλοι εκείνοι?")


Πλέον έχεις ανακαλύψει αρχικά το dating club, έπειτα το parea, και τελικά το gaydar...

Γράφεσαι, και βάζεις μια φωτογραφία σου σε invert colour.... Στέλνεις 2 μηνύματα, λαμβάνεις 3...

Χαζέυεις profile, κοιτάς φάτσες, διαβάζεις about them... Τυχαία βλέπεις και μια φωτογραφία με ένα πέος σε στύση... μάλιστα σκύβεις προς την οθόνη και το κοιτάς προσεκτικά... γουόου...

Λίγους μήνες μετά έχεις γνωρίσει αρκετούς, έχεις διαολοστείλει τους περισσότερους, έχεις πάει με κάποιους, έχεις καψουρευτεί ελάχιστου
ς.
Κάποιος σου έχει"σφυρίξει πως έχεις κάνει μαλακία και πως μπορεί να δει τη φάτσα σου ούτως ή άλλως, αφού το "invert" μπορεί να το κάνει ο οποιοσδήποτε ξε-invert... Αγχώνεσαι για 2 μέρες... την τρίτη το έχεις ξεπεράσει!!!


Βγαίνεις πιό συχνά, μπαίνεις στο dar πιό αραιά... όποτε λαμβάνεις μήνυμα από πέη που σου δίνουν κινητό, το κάνεις delete...


ΔΕΛΤΙΟ ΤΑΥΤΟΤΗΤΑΣ ΦΟΙΤΗΤΗ APSOY
ΤΙΤΛΟΣ ΜΕΤΑΠΤΥΧΙΑΚΩΝ ΣΠΟΥΔΩΝ: "Προσαρμογή στη Gay Μικροκοινωνία"


ΠΡΩΤΟ ΕΞΑΜΗΝΟ (ή αλλιώς "Αποπροσανατολισμός")

Αποπροσανατολίζεσαι, αφού όποιος gay γνωρίζεις έχει πάει με τους 300 (και τον Λεωνίδα), έχει διαπιστώσει πως είναι Gay από τα 4 του και η πρώτη του φορά ήταν στα 12 του.
Κοιτάς το πάτωμα με τύψεις ότανπαραδέχεσαι πως έχεις πάει με γυναίκα, αφού έχεις κουραστεί να βλέπεις τον άλλο να γουρλώνει τα μάτια λες και του έχεις πει ότι τρως σκατά...

ΔΕΥΤΕΡΟ ΕΞΑΜΗΝΟ (ή αλλιώς "Απόρριψη")

Νιώθεις πλέον ότι δεν σε παίζουνε αφού έχεις πάει συνολικά με όσους ένας μέσος gay έχει ξεπετάξει σε έναν Αύγουστο, σε δείχνουνε επειδή τόλμησες να ξεστομίσεις πως "Γαμάτη η Μύκονος - δε λέω, αλλά προτιμώ τη Σαντορίνη..." και παρεξηγιούνται αν τους πεις "Μη με λες χρυσή μου / μου κάνει πολύ κατινίστικο", λέγοντας σου "Μμμμμμμμμμ...σιγά μωρή με σε θίξαμε... άντε γαμήσου παλιοκρυφή...".

Το κερασάκι στην τούρτα είναι όταν πας σε αποκριάτικο πάρτυ gay φίλου σου, και ξεχωρίζεις σαν τη μύγα μες στο evian, αφού ντύθηκες Elvis και όχι Marilyn...


ΒΙΟΓΡΑΦΙΚΟ ΓΙΑ ΕΥΡΕΣΗ ΕΡΓΑΣΙΑΣ:

Τελικά που ανήκω??? Είμαι ή δεν είμαι gay? Γιατί αν gay σημαίνει να σε έλκουν ερωτικά οι άντρες, το 'χω... Αν όμως gay σημαίνει να φοράς φτερά και ρόμπες σπίτι σου, να λατρεύεις την Streisand, να έχεις πάει με τριψήφιο αριθμό αντρών (μέχρι τα 25) και να αναγνώρισες ότι προτιμάς τα πουλερικά από τα ψαρικά στα 5 σου... τότε μάλλον δεν είμαι!

Αλλά ας μου πει κάποιος που ανήκω, να ξέρω κι εγώ προς τα που να πάω...

Τετάρτη 3 Οκτωβρίου 2007

Είδα φως και...βγήκα!

Οκ... πάει κι αυτό!
Επίσημα η παρέα μου έχει ένα γκέι φίλο!!! (εμένα ντε...)

Ω, ναι! Επίσημα το ξέρουν όλοι οι καλοί μου φίλοι!!!

Τώρα περιμένουμε αντιδράσεις...

(τικ, τακ, τικ, τακ...)


Ελπίζω να μην περιμένουν να τους κάνω ντραγκ σόου τις απόκριες ή να με φωνάζουν όποτε πάνε για ψώνια ως τον στυλίστα τους...!!!

Ήταν να μην πάρω φόρα...

Ξέρει κανείς που μπορώ να το τυπώσω σε μπλουζάκια;

ή να το γράψω σε κούπες; Πλησιάζει και Θενκς Γκίβινγκ... Θα έχω τόσα δώρα να κάνω...


Ααααααααααααααααααααααααααααααααααααχ!!! (αναστεναγμός!)


Και επειδή δε νοείται ποστ χωρίς τραγούδι!!!

Ορίστε ένα πολύ-πολύ-πολύ αγαπημένο
μέσω γιουτιούμπι, αφού και το βίντεο κλίπ είμαι εξίσου αγαπημένο!!!
Αιμ κρουσιφάιντ... το ξερες;

"Ααααααααααααααααααααααααααααααααααααχ", είπα;
Ξαναλέω...


Κυριακή 23 Σεπτεμβρίου 2007

Παααααάλι?

Τώρα που έχει αρχίσει λίγο να κάνει ψύχρα...
οι βραδιές φαίνονται μεγαλύτερες για κάποιο λόγο...


Να, όπως σήμερα ας πούμε...!

Και δε θέλω να πέσω για ύπνο!

Θα ήθελα να μείνω ως νωρίς το ξημέρωμα ξύπνιος αν γίνεται...


Και να είμαι κάπου που να έχει όμορφη θέα ίσως, ή απλά στο μπαλκόνι μου...

Να έχω μια κουβερτούλα καβάτζα και μπόλικο κρασάκι...

Και καλή παρέα...


Αλλά να μη μιλάω... να μη βγάζω άχνα...να μη χρειάζεται...

Κανείς να μη μιλάει... αλλά όχι από αμηχανία ή επειδή δεν έχουμε κάτι να πούμε...

αντιθέτως... επειδή θα νιώθουμε ότι δε χρειάζεται...

ξέρεις... πως καμιά φορά νιώθεις ότι είσαι πλήρης/γεμάτος και τα έχεις όλα έστω και για μια στιγμή;...

...και θες αυτή τη στιγμή αν γίνεται να τη φωτογραφίσεις στο μυαλό σου... να παγώσεις το χρόνο... να κρατήσει για όσο γίνεται περισσότερο;

Ε, κάπως έτσι...


Να έχει αδειάσει το μυαλό μου από κάθε έγνοια και προβληματισμό...

Και ίσως να έχω λίγο άγχος που οσονούπω θα ξημερώσει... μόνο αυτό... αλλά θα είναι "καλό άγχος"...


Απλά...
...και να νιώθω μια γαλήνη και μια ευφορία...

σα να είμαι έτοιμος να γλαρώσω...

που θα την διακόπτει ίσως κάποιο άγγιγμα στα χέρια μας, ή κάποιος αναστεναγμός...

και θα με κάνει να ανοίγω διάπλατα τα μάτια μου απλά για να γυρίσω να σε κοιτάξω...

και να σου δείξω πως δεν κοιμάμαι... το απολαμβάνω όλο αυτό...

και θα βλέπω το ίδιο και για σένα...

Αλλά θα εξακολουθούμε να μη μιλάμε...
Σα να έχουμε κάνει μια συμφωνία να μη βγάλουμε άχνα...
Και γι αυτό αν θελήσουμε να πούμε κάτι...
(μικρό... σύντομο... μια πρόθεση κι ένα ρήμα ας πούμε...)
Θα το λέμε ψιθυριστά...
.
.
.
Ουφ!!!
Τελικά είχα καθυστέρηση, αλλά δεν τη γλύτωσα κι αυτή τη φορά...

Χαλάλι... λίγες μέρες θα κρατήσει και θα φύγει πάλι!


Καλό ξημέρωμα...!


ΥΓ(Δεν είχα σκοπό να βάλω αυτό το τραγούδι... κάποιο άλλο μουρμούριζα όλη μέρα για κάποιο λόγο ... αλλά δεν το βρήκα και βάζω αυτό... είναι στο ίδιο στυλ...)

Να... πάτα πλέι... αυτό στάνταρ το ξέρεις...
Άννα Βίσση - Μεθυσμένη πολιτεία





Τρίτη 18 Σεπτεμβρίου 2007

Τι θα γινόταν εάν...


Τι θα γινόταν εάν...

Πολύ μαλακισμένη φράση.
Τη μισώ λίγο...

Και τη μισώ γιατί δηλώνει λίγο μετάνοια. Ανασφάλεια για το παρόν. Σημαίνει ότι δεν είσαι... δεν είμαι ικανοποιημένος από τα πράγματα ως έχουν...

Και τη μισώ περισσότερο γιατί πολλές είναι οι φο
ρές που την επαναλαμβάνω στο μυαλό μου!!!

Και ξέρω οτι δεν πρέπει να μετανιώνουμε για πράγματα που έχουν γίνει στο παρελθόν.

Και επίσης, ξέρω πως ότι γίνεται για κάποιο λόγο γίνεται...

Ναι, τα ξέρω αυτά! Και έχεις δίκιο αν μου το πεις, συ
μφωνώ...
Αλλά μωρέ, να...

Σκαλώνω μερικές φορές...

Το ξεχνάω!

Και αναρρωτιέμαι... τι θα γινόταν εάν...


Εάν είχα περάσει σε άλλη σχολή; Θα είχα πάρει νωρίτερα πτυχίο; Θα είχα βρει καλύτερη δουλειά; Θα έμενα τώρα μόνος; Θα είχα βάλει τη ζωή μο
υ σε μια τάξη;
Ή αν είχα σπουδάσει επαρχία; Θα είχα κάνει νέες παρέες; Θα είχα χαθεί με τους φίλους μου απ την Αθήνα; Θα είχε μείνει μόνιμα επαρχία;


Ή αν δε κόλωνα προχθες και όταν χορεύαμε τον κοίταζα στα μάτια αντί να κοιτάζω το πάτωμα...
Θα είχα περάσει άλλο μήνυμα; Θα είχα κάτι να περιμένω; Θα είχε συνεχιστεί η βραδιά;
Ή εκείνη τη μαλακία που είχα κάνει τότε ... Που
είπα ψέμματα. Απλά, έτσι, για το τίποτα... από ανασφάλεια, από φόβο, από άγνοια... Γιατί ένιωθα να απειλούμαι... Γιατί ... δεν έχει γιατί... απλά μαλακίστηκα...
Θα ήταν διαφορετικά τώρα τα πράγματα; Θα είχε σωθεί κάτι;...


Δεν πρέπει να μετανιώνουμε για τίποτα. Δεν έχει νόημα!
Το ξέρω!

1) Δεν πρέπει να μετανιώνουμε για τίποτα. Δεν έχει νόημα!

2) Δεν πρέπει να μετανιώνουμε για τίποτα. Δεν έχει νόημα!

3) Δεν πρέπει να μετανιώνουμε για τίποτα. Δεν έχει νόημα!

4) Δεν πρέπει να μετανιώνουμε για τίποτα. Δεν έχει νόημα!

Τιμωρία...

Εκατό φορές...

Χίλιες αν χρειαστεί!!!

Δεν έχει νόημα...



Κι όμως, εγώ μετάνιωσα. Μετανιώνω. Και για λίγο χάνω και τη λογική μου και κλείνω τα μάτια μου και εύχομαι να μπορούσα να αλλάξω εκείνη τη μαλακισμένη στιγμή...
Τα χρόνια (μου) που πήγαν χαμένα, τους μήνες που είχα παρατήσει τον εαυτό μου, τη μέρα που είχα εμπιστευτεί εκείνο το φίλο, την ώρα που συμπλήρωνα το μηχανογραφικό μου, το λεπτό που αποφάσισα να ξεστομίσω εκείνο το ψέμμα, το δευτερόλεπτο που την πήρε ο ύπνος στο τιμόνι...

Κάτι... το τόσο δα... μια μικροσκοπική αλλαγή...πόσο διαφορετικά θα ήταν τα πράγματα;

Καλύτερα ή χειρότερα;

Θα άλλαζε η διαδρομή, αλλά ο προορισμός θα παρέμενε ίδιος; Ή αλλάζει και ο προορισμός;
Ποιός τα αποφασίζει όλα αυτά; Εγώ; Εσύ; Έχουμε τη ζωή μας στα χέρια μας; Διορθώνονται ποτέ τα λάθη μας; Τι αρκεί; Μια συγγνώμη; Χρόνος; Ένα αλτζχάϊμερ; Μια γερή δόση αυτοκριτικής; Η αδιαφορία; Απλά να το πάρουμε απόφαση;...

...

5. Δεν πρέπει να μετανιώνουμε για τίποτα. Δεν έχει νόημα!

6. Δεν πρέπει να μετανιώνουμε για τίποτα. Δεν έχει νόημα!

7. Δεν πρέπει να μετανιώνουμε για τίποτα. Δεν έχει νόημα!

8. Δεν πρέπει να μετανιώνουμε για τίποτα. Δεν έχει νόημα!

9. Δεν πρέπει να ...

Tιμωρία! Χίλιες φορές αν χρειαστεί...


Αφιερωμένο...
(Hooverphonic - Eden)


Δευτέρα 10 Σεπτεμβρίου 2007

Εσύ, ναι εσύ... τι;


...Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω...
...Προσπαθώ να το δω από διαφορετικές οπτικές γωνίες, αλλά πάντα ένα ερωτηματικό εξακολουθεί να πλανάται...
...Και συνήθως αυτό το ερωτηματικό μπαίνει στο τέλος της λέξης "τι"...!




Αν υποθετικά σε πλησιάσω εγώ - εσένα, ναι - και δεν είμαι τόσο όμορφος όσο θα'θελες, και δεν είμαι τόσο ψηλός όσο θα'θελες, ή δεν είμαι τόσο μυώδης ή μοντέρνος ή γενικά δεν έχω αυτό που θα'θελες και έχεις φανταστεί... και σε πλησιάσω και σου χαμογελάσω και σου πω "καλησπέρα - είσαι όμορφος - θες να γνωριστούμε;"... τι πειράζει;

Δε σου κάνω; Το δέχομαι! Δε σου ταιριάζω; Το δέχομαι κι ας επιφυλάσσομαι... Δεν είμαι το στυλ σου; Δε σου κάνω "κλικ"; Δε γουστάρεις ρε παιδί μου; ... Δεκτό! Σύμφωνοι! Καμία πίεση!!! Μην πεις "ναι", μην ασχοληθείς, μη δώσεις συνέχεια στο θέμα...

Αλλά - προς Θεού ρε συ - δε χρειάζεται να κάνεις και μορφασμό!!!
Ο μορφασμός δεν είναι απλή άρνηση... Ο μορφασμός καταδικάζει ρε συ... Κρίνει με τον πιό αυστηρό τρόπο... Δηλώνει άσεμνα πως με βλέπεις σαν κάτι το υποδεέστερο...! Και λίγο φαίνεται σα να σε έθιξα και ίσως να σε ντρόπιασα κι όλας...!
Πως; Γιατί; Με τι; Λέγοντας σου πως σε θεωρώ όμορφο; Δείχνοντας σου πως με ενδιαφέρεις και θα'θελα να σε γνωρίσω;;; Πως; Γιατί; Με τι;...

Αλήθεια, δεν το καταλαβαίνω!!! Αλήθεια, δυσκολεύομαι πολύ...!
Και αυτό που το κάνει πιό δύσκολο είναι γιατί εγώ, απευθύνομαι σε σένα - ναι, εσένα - που έτυχε και οι δύο να γεννηθούμε ομοφυλόφιλοι. Και ίσως αυτό να το κάνει πιό ιδιαίτερο...

Γιατί εσύ είσαι αυτός που δηλώνει και επαναστατεί κατά του ρατσισμού...
Γιατί πρώτα-πρώτα εσύ, τον βίωσες πιτσιρικάς στο σχολείο όταν άθελα σου έσπαγε ο καρπός του χεριού σου και σε στόλιζαν με κοσμητικά επίθετα...
Γιατί εσύ, κι αν δε σου φαινόταν και μπορούσες να περάσεις απαρατήρητος, δεν σου περνούσε απαρατήρητο και όταν άκουγες τη διπλανή παρέα να ταυτίζει την ομοφυλοφιλία με την ξεφτίλα και όλων των ειδών τα μπινελίκια...
Γιατί δε γίνεται να μην έχει υπάρξει έστω και ένα βράδυ που εσύ - ναι, ειδικά εσύ - όντας ομοφυλόφιλος να μην έχεις ξαγρυπνήσει με το φόβο ότι μπορεί και να καταλήξεις μόνος...
Γιατί δε γίνεται να μην έχει υπάρξει έστω και μια στιγμή που να έχεις νιώσει αδικημένος, εξαγριωμένος, θιγμένος ή και απογοητευμένος για σχόλια που έχεις ακούσει...
Γιατί εσύ, ναι εσύ, ζητάς ισότητα και αξιοκρατία και όχι να σε αντιμετωπίζουν σαν ένα παιδί κατώτερου Θεού...
Γιατί εσύ δηλώνεις κατά του ρατσισμού και πας και σε παρελάσεις περηφάνειας φωνάζονας πως είσαι τόσο καλός όσο και οι άλλοι...

Ναι... μόνο που... ο ρατσισμός δεν έχει να κάνει μόνο με άσπρους/μαύρους, πατριώτες/αλλοδαπούς, πλούσιους/φτωχούς, άντρες/γυναίκες και στρέιτ/γκέι... Ρατσισμός είναι όταν το διαφορετικό από σένα το αντιμετωπίζεις με υπεροψία σα να είναι κάτι το κατώτερο...
Και μάντεψε! Κάποιος ασχημότερος, κάποιος αργόστροφος, κάποιος κουτσός, χοντρός ή κοντός, ή με μεγάλη μύτη και δεν_ξέρω_και_'γω_τι μπορεί να μην είναι ιδανικός για σένα ... αλλά δεν είναι απαραίτητα και κατώτερος από σένα...!
Πόσο μάλλον αν βρίσκει το θάρρος να σταθεί μπροστά σου και να σου πει: "γειά σου - είσαι όμορφος!"...

Επομένως, ρε συ - ναι, εσύ - προς Θεού! Μην κάνεις μορφασμούς... Δε θα σου στοιχήσει απλά να χαμογελάσεις και να πεις ότι δεν ενδιαφέρεσαι...! Μην αγωνίζεσαι για την ελευθερία όταν ταυτόχρονα είσαι κι εσύ δεσμοφύλακας... Όμορφο σε είπε, όχι βλάκα...

Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω "τι"...
"Τι" είναι αυτό που μας κάνει να ξεχνάμε πόσο χάλια γεύση έχουν τα σκατά ώστε με την πρώτη ευκαιρία να τα ταϊζουμε και σε άλλους...

Μάλλον είμαι ιδιαίτερα άσχημος και χαζός για να μπορέσω να καταλάβω...!

Πέμπτη 6 Σεπτεμβρίου 2007

Χωρίς (πολλά) λόγια...


Χθες, έχοντας μόλις παρκάρει και βγαίνοντας από το αυτοκίνητο, είδα το εξής:
Ένα πανέμορφο τυπάκι γύρω στα 29-30 με ντύσιμο κάζουαλ, με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά και με ένα πιτσιρίκι 2χρονο ανεβασμένο στους ώμους του το οποίο είχε απίστευτη φάτσα(!) και γέλαγε κακαριστά...
Και
μια πανέμορφη κοπέλα ίσως λίγο νεότερη, μικροκαμμωμένη με κάζουαλ μοντέρνο ντύσιμο, με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά και με μια ολοστρόγγυλη κοιλίτσα (δε θα ταν 7 μηνών;;;) να τους χαμογελάει και να τους καμαρώνει!!!

Kαι πάω να κλειδώσω το αυτοκίνητο και κάνανε το εξής:


Ο πανέμορφος τυπάκος με το πιτσιρίκι (που ήταν τρελή φάτσα έτσι όπως γέλαγε κακαριστά) σχεδόν γονάτισε μπροστά στην πανέμορφη μικροκαμμωμένη γυναίκα-μανούλα των παιδιών του και της φίλησε το ολοστρόγγυλο κοιλάκι, ενώ ο πιτσιρικάς της αγκάλιασε όλο το κεφάλι και της ρούφηξε (κυριολεκτικά) το μάγουλο!!!...
Και πλέον γέλαγε εκείνη κακαριστά...



Και εγώ είμαι εκεί...2 μέτρα μακριά τους...

Και αυτοί πλησιάζουν προς το μέρος μου...

Και αυτοί με διό βήματα θα έρθουν εκεί που είμαι εγώ...

Αλλά εγώ δε θα μπορέσω να είμαι ποτέ εκεί που είναι αυτοί...


Μην το ψάχνεις...

Απλά...


ΥΓ(Πως σκατά κλειδώνει η πόρτα του αυτοκινήτου τώρα;;;)




Παρασκευή 31 Αυγούστου 2007

Έχουμε και λέμε...

Λίγες ώρες μείνανε και επίσημα φεύγουμε από τους μήνες χωρίς "ρο"...
Λίγες ώρες και όλοι πέρα από "Καλό μήνα" θα αρχίσουν να εύχονται και "Καλό Χειμώνα"...

Συνήθως... τι συνήθως δηλαδή; ...σχεδόν πάντα το Σεπτέμβρη με έπιανε μια μικρή μελαγχολία... Βλέπεις, για μένα ο μήνας αυτός είναι μια διαρκής πρωτοχρονιά, αφού μάλλον έχω μείνει ακόμα στην αντίληψη των σχολικών χρόνων και θεωρώ ότι ξεκινάει μια καινούρια χρονιά (βλέπε: σεζόν)...
Και θέλοντας και μη, μπαίνω σε μια διαδικασία απολογισμού, για το τι έκανα φέτος, τι κέρδισα, τι έχασα, τι κατάφερα, τι ανέβαλα για ακόμα μια φορά ...κ.ο.κ

Χωρίς ευχετήριες κάρτες λοιπόν, χωρίς στολισμένα δέντρα και μελομακάρονα... ξεκινάει η απογραφή...
Κερδισμένος ή χαμένος; ... αισιόδοξος ή απελπισμένος; ... ορεξάτος ή απογοητευμένος;... θα δείξει...

Έχουμε και λέμε...
Απέκτησα νέο μεταχειρισμένο σαραβαλάκι...

Μου το τράκαραν...

Το πήγα συνεργείο.

Χώρισα από στρέιτ σχέση...
Έχασα τη δεύτερη δουλειά μου...
Πήρα κάποιο βάρος...
Ξαναπήγα το σαραβαλάκι συνεργείο...

Μείωσα το κάπνισμα...

Άρχισα να χάνω βάρος...

Ξαναπήγα το σαραβαλάκι συνεργείο...

Βρήκα άλλη δεύτερη δουλειά...

Κόλλησα μια γαστρεντερίτιδα...

Μέτρησα δύο φίλους λιγότερους...

Ξαναπήγα το σαραβαλάκι συνεργείο...

Κουτούλησα σε ένα καθρέφτη...

Γδύθηκα...

Ντράπηκα...

Γνώρισα εσένα...

Γνώρισα εμένα...

Έπιασα και τρίτη δουλειά...

Ξαναπήγα το σαραβαλάκι στο συνεργείο...

Πήγα διακοπές...

Κέρδισα νέους φίλους...

Μίλησα...

Ακούστηκα...
Έχασα την πίστη μου σε πράγματα...
Ξαναβρήκα την πίστη μου σε ανθρώπους...

Κόλλησα μια ίωση...

Θα σπάσω την αναβολή μου οσονούπω...

Ξαναπήγα το σαραβαλάκι μου στο συνεργείο...


...και το σημαντικότερο; Μετράω ακόμα ένα Σεπτέβρη που θα βάλω νέους στόχους, νέες φιλοδοξίες, σε νέες πλέον βάσεις... (= είμαι καλά - λίγο είναι;)


Τώρα που το ξανασκέφτομαι, δεν τα πήγα και άσχημα...

Να μελαγχολήσω; ... Μπαααα... Μάλλον φέτος θα το παραλείψω...


Αλλά εξακολουθώ να αρνούμαι να μου λένε Καλό Χειμώνα...

Ειδικά σήμερα...

Που ξύπνησα κουλουριασμένος στο καναπεδάκι του μπαλκονιού μου, με τα ακουστικά ακόμα στ' αυτιά και τα γυαλιά μου στο πάτωμα, λίγα εκατοστά παραπέρα... και τον ήλιο να με τυφλώνει, και τα πουλάκια να κελαδούν και το σβέρκο μου να βγάζει περίεργους ήχους... (ναι, είπα να κάτσω λίγο στο μπαλκόνι πριν πάω για ύπνο, και μάλλον παρά-ήταν αναπαυτικός ο καναπεδάκος...χεχε)!


Αχ, ρε συ... ξέρεις τι ξέχασα στη λίστα παραπάνω;

Έμαθα ακόμα ένα νέο τραγούδι...

Άκου το...

Καλό δεν είναι;;;




Και ξέρεις τι είναι καλύτερο;

Αυτά που θα' ρθουν...

Ναι, έτσι (θέλω να) πιστεύω...


Καλό Σαββατοκύριακο σε όλους...